Копипаста:Короче, залез я в холодильник
Сало
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбати в сраку, що за гімно, нічого не зрозуміло, вилазить із землі Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.
Пиво
Зашел я тут в магазин... Cмотрю, на полке с пивом стоит такая прикольная бутылка, такую же в Варшаве пил, когда был. Żywiec на ней написано. И что–то так захотелось. Взял. Принес домой. Сделал пару глотков. Сижу, znaczy, думаю, и tutaj wszystko zmieniło się na biało–czerwone… думаю, что за фигня? I tu nagle z lodówki wychodzi Adam Mickiewicz i mówi jakąś bzdurę o moskalach i moralności, czego nie leżał sobie w ziemie, pedał stary? I od tych czasów nic oprócz języka polskiego nie rozumiem. Wydaje mi się, że piwo było przeklęte...
Казы
Меня зовут Татьяна. Учусь я в КарГУ на 3 курсе. Снимаю квартиру со своей подругой Даной. Как-то раз я пришла с университета и сильно проголодалась. Решила сделать себе бутерброд. Вытащила из холодильника колбасу, сыр и майонез. Когда я закрывала холодильник заметила тарелку на которой было мясо, Дана говорила что оно называется "казы". До этого я никогда его не пробовала. Я взяла кусочек и откусила его и тут Басым айналып кетті, осы кезде мен омірдің мәнің түсіндім - ол менің өмірімде ең бақытты кезең болды.
Чай Earl Grey
Короче, залез я в холодильник – пустo блин. Что делать, жрать-то хочется. Утром лишь кофе выпил. Сами понимаете – весь день на работе, с бубном возле серверов танцуешь, жрачки купить ну никак не вышло. Ладно думаю, кофе есть, но на ночь его пить не комильфо. О, чай Earl Grey на полке. Настоящий арийский, тьфу, Английский. Ща заварю! Пока настаивался, я газетку почитал…. Херня там какая-то. Налил чайку в чашку, сахарку чуток, ну, типа пирую. Первый глоток… о… блаженство. But suddenly a movement in the corner of the room. A warrior in red uniform. God damn it, the Earth opens up and a guy comes out of the opening. Who the fuck is this? William Shakespeare! How could it be possible? He's been dead for ages! Ain`t it no more room in your grave? What the fuck is going on? Oh, my God! Poor Yorick! I knew him well… I can`t believe I said that! And what is in my hand? GOD DAMN – it is the Skull!!! Nervously I take a newspaper trying to recall what day is it now… Jesus, the characters all are unknown for me… is it Cyrillic? Well from now on I cannot understand any language but English. I swear that Earl Grey was cursed…
Сыр Маасдам
Короче, залез я в холодильник, а там - кусок сыра Маасдам, не эти треклятые ломтики из гипермаркета, а настоящий, как надо, с большими круглыми дырками и в восковой оболочке. Мы-то в РФ давно уже и забыли, как настоящий сыр выглядеть должен, нарезать его совсем разучились. Ну, думаю, сейчас пировать стану. Нарезал кусок, плеснул в стакан вина средней паршивости и, предчувствуя бездну здорового удовольствия, откусил первый кусочек божественного продукта брожения кисломолочных бактерий.. En toen omkleurde zich alles omheen in rood-wit-blauw, opende plotseling de vloer in de keuken en kwam er Hieronymus Bosch van Aken zijn graf uit, en keek mij heel erg streng aan. Hoe kan dat nou? Hij is al eeuwenlang dood! Wat is er aan de hand, jongens? Wat moet ik nu daarmee doen? Ik wil niet meer van die verdomde kaas gaan proeven! Waarom ben ik eigenlijk daarmee begonnen? - ik kon wel eens een stuk Russische kaas geheel opeten zonder zo'n gevolgen.. En nu herken ik geen een woord meer van het Russisch, en spreek voortaan alleen maar het Nederlands... Ik denk dat dit stuk kaas wel vervloekt was...
Драники
Меня зовут Бакшет, я работаю на строительстве кирпичного завода в подмосковье, живу в общежитии. В одной комнате со мной живёт парень Змитер. Как-то раз я угостил его пахлавой от мамы, а он протянул мне тарелку золотистых лепёшек, сказал, что это "драники". Я отломил кусочек, положил его в рот i тут нябыта цуд нейкi наўогул здзейснiўся, адразу ўсё стала прыемным, як дзьмунне ветрыку звечару ўлетку, нябыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што адначасова жадаеш плакаць i сьмяяцца.
Мамалыга
Меня зовут Андрей, я работаю строителем. Живу я в общаге с соседом Ионом. Как-то раз я угостил его квашеной капустой от мамы, а он протянул мне круглый желтый пирожок, сказал, что это «мэмэлига». Я откусил кусочек и вдруг тэт с-о колорат ын рошу, галбен ши албастру, тунет ши фулжер, футуц киздамэсий, Зинаида Жуля кынтэ «Кар фрумос ку патру бой», щи сэ-нтымплэ, мэй? Ши де-атунщ еу грэеск нума молдовенеште. Ни се паре кэ мэмэлига щея ера врэжитэ.
Пирожок
Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Азатом. Как-то раз я угостил его квашеной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал что это "Өчпочмак". Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый тәмле булды бу өчпочмак, мин чәйни-чәйни, шулай тәмләп-тәмләп сөт белән эчә-эчә арып беттем, аннары кикереп усырып жибэрдем дә йокларга яттым.
Майдан
Так случилось, что на прошлой неделе я прилетел из Москвы на Украину. Маршрутка из Борисполя привезла меня к Южному вокзалу, там меня встретил друг и, конечно же, первым делом повез на Хрещатик. И только я поднялся из метро и сделал первый шаг, как понял, что щось не те! Народ вокруг смеётся, обіймається, співає, танцює. Я шел по Майдану и з кожним кроком відчував, як якась неймовірна свобода рождаеться всередині мене, шириться, зростає… I так мене розпирало, поки я не вибухнул гучним сміхом і сльозами радості. Боже, як же я вам заздрю. Це так прекрасно, хоча б трішечки, саму крапельку відчувати себе господарем у своїй країні! За вас, українці! За вашу перемогу!
Сигары
Однажды мне очень захотелось покурить сигар. Не банальных сигарет или сигар из казинаков и соломы тащемта,а настоящих что ни на есть из кубинского табачного листа. Накинув на плечи свой любимый шарф, я отправилась в ближайший табачный магазин. У прилавка был странного вида человек, словно я где-то видела его уже много раз. Выйдя на улицу, я сразу закурила и тут aprendimos a quererte desde la histórica altura donde el sol de tu bravura le puso cerco a la muerte. Aquí se queda la clara la entrañable transparencia de tu querida presencia comandante Che Guevara.
Капоэйра
Однажды после семинара по капоэйре один мастер угощал учеников бразильским пойлом кашасой и давал поиграть на беримбау. Я не занимался спортом, но меня позвали поснимать мероприятие. И тут мне захотелось чисто за компанию попробовать экзотики. Отпив немного кашасы из стакана и взяв инструмент, я понял, que что-то перевернулось в minha cabeça, я вернул инструмент para trás, но было уже поздно, eu comecei bater palmas e cantar uma cantiga estranha... Vou dizer minha mulher, paraná, capoeira me venceu, paraná. Paranaue, paranaue, paraná. Eu aqui não sou feliz, paraná, mas na minha terra eu sou, paraná. Paranaue, paranaue, paraná. Vou embora pra Bahia, paraná, porque lá é meu lugar, paraná. Paranaue, paranaue, paraná!
Сакэ
Однажды после семинара по кендо один сэмпай угощал кохай японским пойлом сакэ и давал поиграть на кото. Я не занимался с ними, но меня позвали поснимать мероприятие. И тут мне захотелось - чисто за компанию - попробовать экзотики. Отпив пару глотков сакэ из чашки и взяв инструмент, я понял その что-то перевернулось в 私の頭, я вернул инструмент バック, но было уже поздно, 私は変な歌を叫ぶと歌い始めた. 通りゃんせ通りゃんせ ここはどこの細道じゃ？ 天神様の細道じゃ。 ちーっと通して下しゃんせ。 ご用のないもの通しゃせぬ この子の七つお祝いに お札を納めに参ります行きはよいよい帰りはこわい こわいながらも通りゃんせ通りゃんせ
Автомат
Коротше, залізли до мене в будинок тітушкі, хотіли воювати мене відправити. Проти бандерівців, лол. Ну природно, я з ними став лаятися, посилати їх до дiдька, яка нормальна людина піде воювати. Я все їм пояснив і раптом зрозумів, що що вони мені биту годину калаш простягають, чортів слоупок. Ніколи раніше не тримав автомат, а тут раптом захотілося, ну думаю, раз захотілося, чому б і не взяти. Поки заправив магазин, пересмикнув, все як годиться, на плече повісив и тут вдруг все окрасилось цветами русского флага, шумно стало-с, едрить через семь гробов их душу, что за чёрт, опешил я, вылезает из земли Александр Благословенный и говорит какой-то вздор про Россию и мятежи, безумный старик, и чего ему, ветхому, в сыре земле не лежалось!? С тех пор я в дружине, стреляю по еретикам-галичанам. Ох, господа, проклят тот автомат был, как пить дать, проклят!
Поребрик
Сиджу вдома, дивлюсь телевiзор. Тут сусiд дзвонить - приходь, каже, у народну самооборону записуйся. Донбас - це Росiя! Путiн, Крим, стабiльнiсть! Автомат задурно дадуть! Я, отож, бiжу, дають менi форму, перевдягаюся, бiжу до збройноi кiмнати, i лиш тiльки автомат до рук узяв, как вдруг захлопали вокруг меня на ветру алые знамёна, шум, грохот, дым, вылезает из-под земли Молотов и начинает про фашистских захватчиков рассказывать. А украинский язык я забыл начисто, стою с автоматом в руках и гложет меня тоска по родному Ленинграду.
Зеркало
Такое дело, ребята. Прихожу я домой, снимаю куртку и встаю напротив шкафа с зеркалом. Ну ничего такого в зеркале не видел, внимания не обращал, а тут чего-то засмотрелся. И в какой-то момент все уноротс юугурд в ясьтажарто олачан. имьзов треч ,елакрез в как есв ,язьлен огечин ьтсечорП. йодов йондолох яслыму огонмен ,лешоп Я. И наконец-то отпустило. Вроде нормально все. Думаю, ну хана, пойду поиграю. Запустил Краш Бандикут 2 на своем Плейстейшене. Дошел до снежного уровня. А там лед. онжом окьлокс ,еоннежарто есв авонс ,оге ьтам аД?! ьнерх аз отЧ?! ушыдоп мохудзов удйоп ,нерхан уН.
Кошелек
Короче иду я недавно по родному Киеву с работы домой, наслаждаюсь запахами весны и тут замечаю на земле что-то чёрное. Смотрю - портмоне, кожаное, потёртое такое. Поднял, открыл. Гривен около штуки, и баксов 500, по нынешним временам очень солидная сумма. Всегда считал себя честным человеком, вот и пришло время испытаний лол. Признаюсь, морально потерзался минуты две, но короче принял волевое решение разыскать хозяина и получить плюсик в кармочку. Подоставал всякие там карточки, кредитка Привата не именая, и тут смотрю - визитка. Достаю, читаю - Дмитро Ярош. І одразу якось мені млосно на душі стало, закортілося боротьби та козацької звитяги, озираюся - а навколо пращури мої стоять, чубатими головами хитають, руки свої міцні на шаблі поклали та наче кличуть мене здобувати собі славу і Україні волю. Я мерщій додому побіг, аж дивлюся - жінка кулемет змащує, сусіди барикаду добудовують, під вікнами вже загін штурмгеверів в однострій перевдягається...з тої пори жодної мови крім української не розумію, руки мої по лікоть в крові російськомовних, харчуюся виключно ветеранами Великої Вітчизняної. І навіщно я той клятий гаманець підняв.
Сырое мясо
В последнее время пошла мода на сыроденеие. Есть палеосыроедение - это когда мясо сырое едят. Вот взял я кусок сырой конины, откусил и Гав! Гав гав-гав! гавгавгавгавгавгавгав!! Гав! Ваф ваф! ррррр!.. Рвав! Гав! Гав!
Russian Reversal
Захотілося перекусити, бо від самого ранку нічого не їв, лізу ото до холодильника, там сало файне ще лишилося, ну сало як сало, його б з горілочкою, а я ж на роботі. Що там ще, сир твердий, ковбаса сирокопчена, дай думаю зроблю канапку. Хліб маслом намазав, чотири кружальця ковбаси, як годиться, далі скибочку сира, хлібом накрив. Не зважив, телепень, шо ковбаса "московська" а сир "російський". Пательню олією змастив, поставив на слабкий вогонь під кришкою. За якусь хвильку вже сир, бачу, поплив, перегорнув тоді, ще трохи обсмажив, чаю зробив зеленого. От зараз гарненько поснідаю, думаю собі, і тільки-то уп'явся в ту канапку зубами как вдруг всё белосинекрасное стало, гул и грохот, чо за херня, во рту русский язык внезапно вырос, чувствую себя неотъемлемой частью русского мира, деды воевали, крым наш, духовные скрепы, вот это всё. С тех пор кроме русского языка я ничего не понимаю. Кажется, колбаса была отравленная.
Russian Reversal: ватная версия
Коротше, зайшов я в корчму, взяв борщу зі шкварками, хліб, зелень, хотів пообідати. Ну природно, борщ треба їсти під горілку, інакше який свідомий людина його тобто буде. Мені все принесли і раптом виявилося, що горілки у їх немає, чортові москалі. Бурхливо обурююся, обіцяю привести сюди самооборону і через п'ять хвилин мені приносять на підносі графин і стопку. Випив стопку махом. И тут вдруг все стало бело-сине-красным, да с серпом и молотом, гимн СССР играет, ёбаный ты нахуй, чё за пиздец, нихуя не понимаю, появляется Иосиф Сталин и давай мне говорить про Великую Победу русского народа над гидрой капитализма, я аж встал и сказал спасибо за счастливое детство. Теперь кроме русского языка я нихуя не понимаю. Похоже горилка оказалась "Путинкой".
Брынза
Значит залезаю я в холодильник, а там лежит брынза, ну я взял кусочек попробовать и тут све перекрасилос у црвено-плаво-бело боjа, шум и грмљавина, jeбати се у магарце, шта за срање, ништа није јасно, да од земље излази Караџић и каже чудне ствари о Jугославиjи, Старе Пиjедра, у земљи он пошто није био лаже ! Јер сада осим српског језику нисам разумем. Чини се сиреви био je проклето.
Шпроты
Зашёл я тут в магазин, жена заставила. Купил хлеб, картошу, огурчиков и т.д. Смотрю, стоят банки со шпротами, из Риги. Ну, думаю, куплю. Пришёл домой, пожарил картоши, огурчики нарезал, и шпроты открыл. Подцепил на вилку первую рыбину, откусил, и думаю, обычные шпроты. Un tad viss apkārt pēkšņi kļuva sarkan-balt-sarkans, nodārdēja pērkons un jedritvaikociņ nesaprotu kādā veidā no zemes izlien ārā Rūdolfs Bangerskis un sāk man stāstīt par aliansi ar Vāciju un ļaunajiem boļševikiem, vecais pediņš, kas viņam traucēja zemē atdusēties, bļa? Tagad bez latviešu valodas nesaprotu neko. Šķiet, tās šprotes bijas lastas ...
Змагар
Короче, залез я в шкаф, взял значок бнф, начал примерять . Ну естественно, значок понтовый, иначе какой нормальный человек его носить будет. Я приколол и вдруг понял, что слуцкий пояс я забыл, чёртов слоупок. Открываю шкаф , беру пояс и вдруг понимаю, что передо мной лежит вышиванка. Никогда раньше не носил вышиванку, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не поносить. Пока надел вышиванку , завязал пояс, все как положено, приколол значок и тут быццам ўсё перефарбавалася у белчарвонабелы колер, гул ды рокат, ябаць у дупу, што за халера, анічога не разумею, вылазіць з-пад зямлі Кастусь Калiноускi кажа нейкую хуйню пра Бацьку ды мараль, стары халернік, чаго яму у зямлі не ляжалася, курва!? Зараз акрамя беларускай мовы я анічога не разумею. Здаецца, вышыванка была праклённая.
Бульба
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит вареная картошка! Никогда раньше не любил картошки, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, взял картофелину, все как положено, покушал и тут вдруг усе перекрасилось ў чырвона-зялёны колер, гул якой-то і грукат, ябать ў дупу, якое-небудзь лайно, яшчэ не зразумела, выпаўзае з зямлі Аляксандр Рыгоравіч Лукашэнка і кажа нейкую хуйню аб барацьбе за ўраджай і Дажынкі, стары каўгасьнік, чаму ў Драздах не сядзіцца, блять!? Цяпер акрамя трасянкі яшчэ не разумею. падобна бульба той праклятая была!
Бехеровка
Короче, залез я в холодильник, взял водочки, томатного сока, хотел "Кровавую Мэри" сделать. Ну естественно, "Мэри" надо делать с табаско, иначе какой нормальный человек его пить будет. Я все смешал и вдруг понял, что табаско я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру табаско и вдруг понимаю, что передо мной стоит Бехеровка. Никогда раньше не пил Бехеровку, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не выпить. Пока мешал коктейль, отмерял сок, все как положено, выпил рюмку Бехеровки и тут вдруг все се стало в бело-червено-модрих колерах, колем рамус а пискани, до прделе ниц не розумим, з земи встава Томас Гарик Масарик а несе несмыслы о наше земе а власти, змрдку еден, проч бых надал в земе не лежел курва:!? Аж дотедь мимо чештины ниц не розумим. Выпада же тем Бехер зачарованы был, до пичи
Бехеровка-2
Короче, залез я в холодильник, взял водочки, томатного сока, хотел "Кровавую Мэри" сделать. Ну естественно, "Мэри" надо делать с табаско, иначе какой нормальный человек его пить будет. Я всё смешал и вдруг понял, что табаско я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру табаско и вдруг понимаю, что передо мной стоит Бехеровка. Никогда раньше не пил Бехеровку, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не выпить. Пока мешал коктейль, отмерял сок, всё как положено, выпил рюмку Бехеровки и тут вдруг всё se stalo v bílo-červeno-modrých barvách, kolem rámus a pískání, do prdele nic nerozumím, ze země vstává Tomáš Garrigue Masaryk a nese nesmysly o naší zemi a vlasti, zmrdko, proč bys v zemi nadále neležel, kurva! Až doteď kromě češtiny nic nerozumím. Vypadá, že ten Becher začarováný byl, do piči...
Lurkmore
В двух словах: как обычно вышел я в интернет, дабы скачать очередной томик Пушкина и ответить на последнее электронное письмо моего французского коллеги. Изрядно умаялся, но сделал все, что необходимо. Да впопыхах забыл погоду на грядущие выходные посмотреть, досада-то какая! Открыл я заново, стало быть, нужную мне веб-страницу и вдруг понимаю, что передо мной рекламный баннер "Луркоморье". Никогда прежде на баннеры электронной мышью не нажимал, а вот здесь, воля ваша, захотелось так, что невмоготу стало! Ну, как известно, охота пуще неволи: щелкнул я электронной мышью на этот баннер и тут все переобулось в википидорские цвета и разметки, какие-то свистелки и перделки, покарай меня Черный Властелин, КГ/АМ, я нихуя не понял, раздался какой-то голос со стороны параши о энциклопедии современной культуры, фольклора и субкультур, а также всего остального, какого хуя, ссуканах! Теперь кроме как луркоебствовать - ничего не умею. Наверное в том бассейне СПИД был, нуф сказал.
Маца
Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Борей. Как-то раз я угостил его квашеной капустой от мамы, а он в ответ угостил меня бутербродом с кошерной колбасой на маце и соком тирош, которые ему вручили в синагоге, куда он недавно стал ходить. Откусил я от бутерброда, соком запил...
ונהיה פתאום חושך, ושמעתי קול: "לך לך מארצך וממולדתך ומבית אביך אל הארץ אשר אראך... ולא יקרא עוד את שמך אנדריי והיה שמך אביגדור"
ואז חשבתי: מי אני? מה אני עושה כאן, ומה, אני אוכל מצה בלי לברך? אוי ואבוי !בקיצור מאז עברו כבר כמה חודשים, אני כבר התגיירתי, שומר שבת, כשרות, הולך לבית כנסת, מתפלל, וקיבלתי אישור מהסוכנות היהודית לעשות עליה, וזה ששכחתי רוסית ומדבר רק עברית ממש עזר לי בכל התהליך הזה.
Акбар
Меня зовут Василий, я работаю дыроколом. Живу я в общаге с соседом Салахом. Как-то раз я угостил его квашеной капустой от мамы, а он в ответ угостил меня бутербродом, где вместо хлеба был лаваш, которые ему привезли родственники из Саудии, когда они недавно приезжали. Откусил я от бутерброда, и فجأة كل شيء أصبح الأبيض والأحمر والأخضر، ولكن مع الله والنبي، والنشيد الوطني من المملكة العربية السعودية zaigrael، سخيف عليك اللعنة، ث لسخيف، سخيف لا يفهمون، وهناك لورنس العرب، واسمحوا لي أن أتحدث عن الشعب العربي انتصارا كبيرا على الكفار، وأنا بالفعل لقد وقفت وقال أشكركم على طفولة سعيدة. الآن، أنا سخيف لا يفهمون إلا للغة الروسية.
Дошик
Короче, решил я поесть, взял пачку сосисок, кетчуп. Ну естественно, нужны макарошки, иначе какой нормальный человек будет есть сосиски. Всё приготовил и тут понял, что макарошки я не сварил, чёртов слоупок. Открываю шкафчик, беру макарошки и вдруг понимаю, что рядом лежит доширак. Никогда раньше не ел дошик, а тут вдруг захотелось, ну, думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока сосиски доварились, залил дошик кипятком, покушал, и тут 갑자기 думаю, что за фигня? 다 이상하는 것으로 바꿨어요. 김치를 먹고 싶어하고 삼겹살을 만들어 맛집에 가는 것에 관심이 생겼어요. 소맥이나 막걸리 많이 먹고 노래방에 가고 하루 종일 아리랑을 불러야 하는 것 같아요. 러시아어를 이해 못 하는데 어떻게 이제 이 나라에서 살 수 있다고 궁금해요. 그 라면은 유효기간이 끝난 듯...
Позы
Иду голодный как-то раз по Иркутску, смотрю - позная Амрита. Ну, думаю, чем позы не пельмени, зайду. Заказываю порцию, беру позу в руки, откусываю кусочек теста, пью сок и понимаю би огтхон ч хоосон зайгүй амьдарч чадахгүй нь! Одоо би моринд авирч, Улаан-Үд рүү хээр тал руу үсрэв! Viktor Tsoi-ийн тухай та юу хэлэв? Энд ир, маргах хэрэгтэй!
Сухпай
Короче, открыл я сухпаек, взял пакет с кашей, разогреватель, соль, обед разогреть. Ну естественно, кашу надо есть с галетами, иначе какой нормальный человек ее есть будет. Я все открыл и вдруг понял, что перец я забыл, чёртов слоупок. Открываю пакет, беру перец и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока поперчил кашу, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбати в сраку, що за гімно, нічого не зрозуміло, вилазить із землі Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я ніхуя от не розумію. Здається сало було прокляте.
Для толкинистов
Короче, залезла я в холодильник, взяла сосиски, сыр, кетчуп, хотела хот-дог сделать. Ну естественно, хот-дог надо делать с булкой, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезала и вдруг поняла, что хлеба в доме нет, чёртова бесхозяйственность. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит лембас. Никогда раньше не ела лембаса, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Порезала его, положила в середину сосиску, кетчуп, мазик, все как положено, покушала и тут cenanye Telperion ar Laurelin... A hauta! Hlaren romar, Alatarielle utulie ar lire i linde laurie lassion, valarauco haccaryanna, nai Angamando nauva marerya, ar yenion unotime. Sio umen pole quete lambi hequa Quenya. Navin i coimas ne huna...
Хипстеры (яблочники)
Короче, залез я на алишку поискать технику — всё какая-то хуйня. Вижу, Apple продают макбук, айфон, часы — всё сразу, ну захотел все удобные устройства собрать. Естественно,их надо в чём-то носить, иначе какой нормальный человек за всем этим работать будет. Я все купил и вдруг понял, что переносочку и забыл, чёртов слоупок. Открываю сайтец значит, набираю "сумки macbook" и вдруг понимаю, что первой ссылкой мне XD рюкзак Bobby выдало. Никогда раньше не носил рюкзаков, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы не купить, и мак носить удобно. Пришла посылочка, пока открывал, подтягивал лямки, все как положено, уложил макбук И ТУТ ВДРУГ Я УЖЕ ВЕРЧУСЬ НА ГИРОСКУТЕРЕ, ЧУВСТВУЮ КАК СЛАДКО ПОТЯГИВАЮ СМУЗИ, А КАРМАН СКИННИ ДЖИНС ОТТЯГИВАЕТ ВЕЙП, ПОДВОРОТЫ САМИ ЗАВОРАЧИВАЮТСЯ, МИГАЕТ ФОНАРИК НА АЙФОНЕ, ЧЁ ПРОИСХОДИТ ЕБАТЬ В СРАКУ, ВЫЛАЗИТ ИЗ ЗЕМЛИ СТИВ ДЖОБС И ЗАДВИГАЕТ КАКУЮ-ТО ХУЙНЮ ПРО ПРОГРЕСС И ИННОВАЦИИ, ЧЁ ЕМУ В ЗЕМЛЕ НЕ ЛЕЖАЛОСЬ?! ТЕПЕРЬ КРОМЕ ЯБЛОК НИХЕРА НЕ ПОНИМАЮ, МЫШКИ ВСЕ С ОДНОЙ КНОПОКОЙ, USB НЕ ПОДХОДЯТ МУЗЫКУ НЕ ПОСЛУШАТЬ В НАУШНИКАХ. Сдается мне, что рюкзачок был проклятым
Немецкое пиво
Короче, открываю холодильник, и ищу что нибудь, чтобы утолить жажду. Ведь жарко, а колы нет. Вижу пиво. Да не эту водюху на дрожжах, а самое настояшие немецкое пиво. Аугустинер из Мюнхена, жидкий хлеб, как его там называют. Тут я наливаю его в стакан и подвожу его к губам унд нун ферфербт зихь дер химмель ин шварц-рот-гольд. Музикантен ин ледерхозен унд дирндль шпилен байрише фолксвайзен. Юбераль гибт ес бир, хендль унд айне менге бетрункене. Тойфель абер аух! Вас ист да нур лос? Ауф айнмаль коммт Франц Йозеф Штраус аус дер ерде унд хельт аинен фортраг ви шлим унд шреклих дох Русслянд ист. Хильфе! Ихь вилл да раус. Абер ихь ферштее нур банхоф.
American reverse
In short, I climbed into a bar, picked up martini, mojito, olives, wanted to make a cocktail. Well, naturally, a cocktail should be made with mint, otherwise what a normal person will drink it. I mixed everything up and suddenly realized that I forgot the mint, damn slop. I open the bar, take the mint and suddenly realize that in front of me is a bottle of vodka. I never drank vodka before, but suddenly I wanted to, well, I think, if I wanted to, why not to drink. While mixing a cocktail, poured vodka into a pile, everything was as it should be, drank and then suddenly everything раскрасилось в цвета российского триколора, гул да рокот, ебать его в сраку, что за говно, ничего не понимаю, вылазит из земли Федор Достоевский и говорит какую-то хуйню про пиндосов и загнивающий запад, старый пидор, хули ему в земле не лежалось блядь!? Вот теперь кроме русcкого языка я нихуя не понимаю. Сдается, водка была проклята.
Бесплатное ПО и Столлман
Короче, сел я за макбук свой, взял диск с макосью, вайфай подключил, хотел ось переустановить. Ну естественно, ось надо ставить с диска, иначе какой нормальный человек сто гигов качать будет. Я запустил всё и вдруг понял, что диск я вставить забыл, чёртов слоупок. Открываю коробочку и вдруг понимаю, что передо мной лежит диск без названия. Никогда раньше не вставлял такие диски, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не попробовать. Пока отошёл поссать, вернулся нажал продолжить, все как положено, подождал и тут вдруг всё перекрасилось в чёрный цвет, курсор мигает, гул и грохот ебать в сраку что за говно, вылезает по центру экрана Столлман и несёт какую-то хуйню про бесплатное ПО и опенсорс и про мораль, старый педаль, хули ему в Америке не сиделось блядь? Теперь кроме чёрной консоли и емакса я нихуя не понимаю. Кажется этот диск был проклятый.
Трансгуманизм
Меня зовут Астахий, я неолуддит, и примитивист, живу в деревянной избе. Случилась у меня гангрена на руке правой, остался без кисти, и тут мне предложили по какой-то там программе бесплатный протез. Ну я подумал, что снова эти паршивые технологии мне сунут, но тут бесплатно, хоть немного кровушки попью у этих гадов из корпораций, дело же святое. Ставят мне такие протез и тут вдруг всё начинает светиться неоном, заиграл синтвейв, шум летающих машин за окном, в паспорте имя на ник изменилось, ничего не понятно, появляется голограмма Рэя Курцвейла, затирает что-то о трансгуманизме, бессмертии и постлюдях, чего ему в своей виртуальности не сиделось только. Начал я вставлять себе в тело разные импланты, аугментации, все дела, потом раздумывал какие гены себе поменять, а потом решил вообще загрузить сознание в компьютер и стать идеальной машиной, избавившись от слабой плоти. Кажется этот протез был с трояном.
Спутник V
Короче, позвонил я в поликлинику, оформил приём, хотел привиться. Ну естественно, прививаться надо в два захода, иначе какой нормальный коронавирус меня бояться будет. Я поехал по записи и вдруг понял, что полис я забыл, чёртов слоупок. Возвращаюсь за полисом, приезжаю обратно в поликлинику, захожу к врачу и вдруг понимаю, что передо мной лежит вакцина Спутник V. Никогда раньше не ставился отечественными вакцинами, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не бахнуться. Пока закатал рукав, подставил плечо, все как положено, укололся, и тут вдруг заплясали вокруг меня медведи с балалайками, гул, грохот, шумит в ушах, едрить его лаптями в коромысло, ничего не понимаю, вылазит из земли Борис Николаевич и говорит какую-то хрень про традиции, патриотов и особый русский путь, старый пендель, чего ему в земле не лежалось?! Ведь теперь кроме законной легитимной власти господина нашего Владимира Владимировича Путина никаких других политических сил я не признаю и не понимаю. Походу, вакцина была проклятая.